HABLANDO CON UN ROBOT

Para celebrar el primer millón de visitas a este blog, en un momento de intenso debate público e internacional sobre el uso de datos para fines comerciales, me permito transcribir un chiste que hoy me ha enviado un buen amigo. Hablando con un robot 😉))

Ordenar una pizza

CLIENTE: ¿Esto es Gordon's Pizza?

GOOGLE: No señor, es Google Pizza.

CLIENTE: Debo haber marcado un número equivocado. Lo siento.

GOOGLE: No señor, Google compró Gordon's Pizza el mes pasado.

CLIENTE: De acuerdo. Me gustaría pedir una pizza

GOOGLE: ¿Quieres lo de siempre, señor?

CLIENTE: ¿La habitual? ¿Ya sabes qué quiero?

GOOGLE: De acuerdo con nuestra hoja de datos de identificación de llamadas, las últimas 12 veces que llamó le solicitaron un extra grande, con tres quesos, salchichas, pepperoni, champiñones y albóndigas en una corteza gruesa.

CLIENTE: ¡Exacto! Eso es lo que quiero …

GOOGLE: Puedo sugerir que esta vez pida una pizza con ricotta, rúcula, tomates secados al sol y aceitunas en un grano entero y corteza delgada sin gluten?

CLIENTE: ¿Qué? Detesto las verduras ...

GOOGLE: Su colesterol no es bueno, señor.

CLIENTE: ¿Cómo diablos lo sabes?

GOOGLE: Bueno, hicimos una referencia cruzada del número de teléfono de su casa con sus registros médicos. Tenemos el resultado de sus análisis de sangre durante los últimos 7 años.

CLIENTE: De acuerdo, ¡pero no quiero tu pizza podrida de vegetales! Ya tomo medicamentos para mi colesterol.

GOOGLE: Disculpe señor, pero no ha tomado su medicación regularmente. Según nuestra base de datos, solo compró una caja de 30 tabletas para el colesterol una vez, en Drug RX Network, hace 4 meses.

CLIENTE (enojado): ¡Compré más en otra farmacia!

GOOGLE: Eso no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito.

CLIENTE (más enojado): ¡Pagué en efectivo!

GOOGLE: Imposible. No retiró suficiente efectivo de acuerdo con su extracto bancario.

CLIENTE: Tengo otras fuentes de efectivo.

GOOGLE: Eso no se muestra en su última declaración de impuestos a menos que los haya comprado utilizando una fuente de ingresos no declarados, lo cual es contrario a la ley.

CLIENTE (muy enojado): Pero, ¿QUÉ DEMONIOS?

GOOGLE: Lo siento, señor, usamos dicha información solo con la única intención de ayudarlo.

CLIENTE: ¡BASTA YA! ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp y todas las demás redes sociales! ¡Estoy decidido a irme a una isla sin internet ni televisión por cable, donde no hay servicio de telefonía móvil y nadie me pueda mirar o espiar! 

GOOGLE: Entiendo, señor, pero primero debe renovar su pasaporte. Expiró hace 6 semanas ...