Para celebrar el primer millón de visitas a este blog, en un
momento de intenso debate público e internacional sobre el uso de datos para
fines comerciales, me permito transcribir un chiste que hoy me ha enviado un
buen amigo. Hablando con un robot 😉))
Ordenar una pizza
CLIENTE: ¿Esto es Gordon's Pizza?
GOOGLE: No señor, es Google Pizza.
CLIENTE: Debo haber marcado un número equivocado. Lo siento.
GOOGLE: No señor, Google compró Gordon's Pizza el mes
pasado.
CLIENTE: De acuerdo. Me gustaría pedir una pizza
GOOGLE: ¿Quieres lo de siempre, señor?
CLIENTE: ¿La habitual? ¿Ya sabes qué quiero?
GOOGLE: De acuerdo con nuestra hoja de datos de
identificación de llamadas, las últimas 12 veces que llamó le solicitaron un
extra grande, con tres quesos, salchichas, pepperoni, champiñones y albóndigas
en una corteza gruesa.
CLIENTE: ¡Exacto! Eso es lo que quiero …
GOOGLE: Puedo sugerir que esta vez pida una pizza con
ricotta, rúcula, tomates secados al sol y aceitunas en un grano entero y corteza
delgada sin gluten?
CLIENTE: ¿Qué? Detesto las verduras ...
GOOGLE: Su colesterol no es bueno, señor.
CLIENTE: ¿Cómo diablos lo sabes?
GOOGLE: Bueno, hicimos una referencia cruzada del número de
teléfono de su casa con sus registros médicos. Tenemos el resultado de sus
análisis de sangre durante los últimos 7 años.
CLIENTE: De acuerdo, ¡pero no quiero tu pizza podrida de
vegetales! Ya tomo medicamentos para mi colesterol.
GOOGLE: Disculpe señor, pero no ha tomado su medicación
regularmente. Según nuestra base de datos, solo compró una caja de 30 tabletas
para el colesterol una vez, en Drug RX Network, hace 4 meses.
CLIENTE (enojado): ¡Compré más en otra farmacia!
GOOGLE: Eso no aparece en el extracto de su tarjeta de
crédito.
CLIENTE (más enojado): ¡Pagué en efectivo!
GOOGLE: Imposible. No retiró suficiente efectivo de acuerdo
con su extracto bancario.
CLIENTE: Tengo otras fuentes de efectivo.
GOOGLE: Eso no se muestra en su última declaración de
impuestos a menos que los haya comprado utilizando una fuente de ingresos no
declarados, lo cual es contrario a la ley.
CLIENTE (muy enojado): Pero, ¿QUÉ DEMONIOS?
GOOGLE: Lo siento, señor, usamos dicha información solo con
la única intención de ayudarlo.
CLIENTE: ¡BASTA YA! ¡Estoy harto de Google, Facebook,
Twitter, WhatsApp y todas las demás redes sociales! ¡Estoy decidido a irme a una
isla sin internet ni televisión por cable, donde no hay servicio de telefonía móvil y nadie me pueda mirar o espiar!
GOOGLE: Entiendo, señor, pero primero debe renovar su
pasaporte. Expiró hace 6 semanas ...
Boníssim!
ResponderEliminarFelicdades por las visitas...sobre el chiste...veremos si acabamos con el efectivo, tendra sus ventajas.
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